qi3.23

鹏今天生日，陪她喝了点，聊聊别在心里很久的话。我从来不和任何人走的很近，但是他是以为一个了解我并且愿意听我诉说的朋友。

回来看见龙的留言。

看到她的Q更新了日记，她过的并不幸福，我猜对了，更多的是她和那个男的问题。

我现在想她对我说的一切会不会又是个谎言。

无心猜测，愿她过的幸福。

或许过阵子我们还会见面，希望我们再在一起的时候大家都成熟了。

昨天楼上吃麻辣虾，上去凑了凑热闹，和姑爷喝了点白的~

回来躺了会，迷迷糊糊的听着霹雳巴拉的打雷，然后下了阵雨。

现在是7月12日的傍晚，天又阴了下来，打着闷雷。

急不得最近天气的变化了，很快的半个月过去了，昨天由龙打电话来说聚聚，这小子参加60年大庆去了。假期才放10天。

这两天把自己收集了一年多的套图整理了一下，刻盘收藏。

最近在读纯爱小说，我也不知道自己为什么喜欢上这类小说，或许是在看了太多关于婚姻家庭的书籍之后想对爱情抱有期望吧。

看了几部爱情小说里很少有悲剧，这有别于棒子的作品，棒子催泪弹式的故事在一定程度上还是可以引发人们对爱情的共鸣，然后掉下眼泪。

很平淡的生活，几个月前我开始正式我的生活。我像很多家境还可以的孩子一样，毕业之后没有选择去工作，而是做自己喜欢的事情，做实实在在的飞特族。

郭是个很好的榜样，但是我却老也学不到他对生活的态度。我事儿抱着悲观的想法计划未来，最后我放弃了，不再空想，一切以快乐为起点出发，继续自己的生活。

现在的我和去年没什么两样，但是我对自己选择的生活持乐观态度。

偶尔还会想她，在小说里读到类似我们过去的时候，还是会自责自己为什么做的不好。但是一切早已注定，我们不是同一类人，生活在一起也不会幸福。

童童偶尔会过来骚扰我，霸占我的电脑去偷菜。其他时间还是我一个人在做我喜欢的事情。

爱情似乎离我真的很远，在真正的区分爱与性之后，疯狂的渴望能有用真正的感情。

性是爱的升华，我现在才明白为什么有的时候看见一对相貌上并不相配的情侣却很安逸的生活在一起，或许是因为爱吧。

关于空姐1里作者对爱情筹码的理解我万分赞同。

在半年的自我包装后，夏天，我得到了无数人的认可。朋友说我帅了，亲戚们说我长肉了，精神了。

我也很得意每天锻炼完对这镜子欣赏自己的肌肉，有时候自恋有点恶心。

我决心改掉我颓废，我真的做到了。

但却对爱情丧失了信心。

当一个以前你朝思暮想的东西真切的来到自己身边的时候，又觉得它是哪么的无聊，不理解自己在没有的时候为什么把它想的这么完美。

不写了，改天继续。

有一段时间我喜欢带着朋友去逛家具城
我喜欢看那些宽大而结实的双人床
朋友说你是不是想结婚想疯了
事实大约也是这样
我还希望我的枕头下有一只坚实的臂膀


另一个事实就是——
男人的肩膀靠不住女人的浪漫


有钱的男人只说他有钱
有钱的男人一般太忙
有钱的男人做爱象蜻蜓点水
有钱的男人两眼一闭已是天亮


长得帅的男人可以满足你的感官
长得帅的男人永远不会为你所想
长得帅的男人因为身边的女人象夏天里的苍蝇
长得帅的男人所以满足不了你的欲望


老实的男人总是索然寡味
老实的男人总是出不得厅堂
老实的男人总是在你想睡觉的时候兴致勃勃
老实的男人总是想一脚把他踢下床
………………

有钱的男人怎么了
长得帅的男人怎么了
老实的男人又怎么了
人无完人
这里不是找你们的毛病
每一个女人跟上每一个男人
都是一种不幸或是一种幸运


男人们并不知道
女人都有这样的期望
无论她是二奶是情人是发廊按摩小姐
总在期望夜阑人静
蜷在心爱的男人的情里
喃喃诉说着情思与梦想


而每一个男人都希望每一个女人天生淫荡
希望用你的手用你的舌用你的身体把他们撩拨得情欲高涨
男人的处女情结在于他们天生就是破坏狂
你可以到中东去看一看
那里的炮火每天都在隆隆作响


还是来说一说我的床
很多年前的一个晚上
如今在脑子里只残留着一些情色的片断
那不是我的床那是一片旷野
漫天的星星遍野的萤火虫
已不记得是不是还有月亮
当他从我的身体里退出来
他燃起了一支香烟
借着火机微弱的亮光
他想看一看草地上的痕迹
以及我的处女模样
在同样微弱的亮光里
我看到的却是他的失望
在那以后的情与爱里
我全身冰凉黯然神伤


我本来是一张白纸
别人却认为上面已经写过了字


多年以后我学会了上网
在那里虚耗着我所剩无几的青春时光

网上的人喜欢搞一夜情
其实是男人们不愿意负责任
女人总是太麻烦
每个月要来那么几天月经
只不十数秒的快感
留下的也许是妊娠反应


经常开着车子一个人在街上闲逛
交警向我招手轻敲车窗
——小姐，请把安全套戴上
我无赖地抛着媚眼
交警很年轻脸上泛着红光
——对不起，小姐，请把安全带套上


不知是谁发明了气球一样的东东
在此建议可以颁发一个诺贝尔什么奖
可没有哪一个女人愿意自己的男人
披着一身塑料闪闪发光


：人们为什么要做爱？
：那会象挖鼻孔一样舒服。
：来月经时为什么不能做爱？
：流鼻血时你会挖鼻孔吗？
：为什么男人不喜欢戴安全套？
：你有没有见过戴着手套挖鼻孔？


于是
几乎可以注定
快乐是两个人的
痛苦是你一个人的
妈富隆是你一个人吃
手术室是你一个人进


从不相信睡在男人的钱上会有多舒服
从不相信男人的三十六招七十二式
从不相信男人能够巫山云雨连绵几个小时
从不相信男人能够一二三四二二三四换个姿势又来一次


如果你喜欢一个男人
你就带着他上床吧
你说你要
那里就是你们的天堂

如果你喜欢一个男人
你就带着他上床吧
你说你还要
那里就是你们的地狱 

馨馨放在这里一本书，记得我们还没见过面的时候，我很老套的问她喜欢看书吗，她告诉我她只看过这本《与空姐同居的日子》

翻出这本书也有些日子了，一直放在小屋的老书架上。然后再平时上网的时候也经常可以那里提及这本书。

下载完第一部的语音小说也没有准备去听的意思，我这个喜欢收集的毛病还是让这部30集MP3格式的语音小说在我电脑硬盘里安静了好几个月。

前天因为联通叔叔来修电话线，结果意外的把我屋的电话碰了。无奈打克服告知当天来不了。

没有网的日子其实是我一直想要的。于是无聊把30个文件拖拽到foobar2000里听了起来。

这是我期待已久的爱情故事，虽然我对爱情已经麻木了很多年，但是这部小说还是找到了青春期看野蛮女与的那种感觉。

只是觉得女主角有点脱离当今现实社会，虽然是05年的小说，我像当今社会的女性不会在短短的4年时间就变得如此模样。其实空姐在我心中一直是仅次于“小姐”的一种职业，在社交以及很多方面上，但是小说里冉静却是一个乖乖小女人的形象，虽然对男主角表现的一副野蛮女友的嘴脸，其实心很细。

感觉冉静是有着70年代男女观却活在21世纪的漂亮空姐。作者一再用床戏与潜规则强调这个女孩有多纯洁让我感觉有点假。

在听到有3/2的时候我特意翻开了书，想预览一下结局是什么样的，大概扫了一眼，心里美滋滋的，很好，是个悲剧。

结果并非我预览的那样，我在天已经蒙蒙亮的时候死撑着听完了最后一级，那封冉静写下很长的信，她与陆飞的点点滴滴，听这里确实还是感动了一下，但是结局并不完美。明显是为了写续集而草草收笔的结局。

这本书里还是有很多经典地方，比如陆飞对大学时代的看法，还有他对自己做出的选择是为了自己并非为了冉静，承认所有人都是自私的，所谓的那些华丽的美称，不过是在缺少自己礼仪不受损失的前提下别人给自己套上的罢了。

确实如此啊。

这部不算完美的小说勾起了我看纯真爱情片的欲望，有几年没有看过让我眼泪噼里啪啦的作品了。

七月份已经过去几点了，回顾一下六月的天气。

六月初儿童及以及高考的那几天，我去回龙观。之前下了几场雨。然后一直艳阳天，持续到我和胖子去古玩店。然后桑拿了几天，开始下雨，也就是我考试的那几天。考完天气又格外的晴朗，并且温度上升到一个新的层次。

之后就是闷，晴天，阴天，直到这两天的雨。如果没记错的话是这样的。

我在六月底终于忍不住开空调了。还以为能坚持到七月份。

六月似乎又晃荡了一个月，超市上了两次货，接了两个周末的婚庆摄影，其余的就是和郭逛军品，买渔具，钓鱼。

我开始羡慕郭对生活的态度，他并不着急去上班赚钱，也不想这去积累什么社会经验，你可以说他傻，但是人家真的是很开心，千金难买开心，总是有很多玩的。朋友当然也不少。

我呢，也没准备去上个一月千八百的班，但是我却活的很闷。其实挺可悲的，现在发现身边没有一个真正的朋友，假和谐的状况持续了好几年终于有了结果，就是自己玩自己的。没有可以玩的朋友圈子，没有可以讲真心话的人。久而久之觉得还是自己和自己玩好，但是通常这样很闷。

其实郭也不见得有什么特要好的朋友，和玩伴在一起远比和所以的朋友在一起轻松的多。

不知道毕业之后选择自己弄点小买卖赚点零花钱并不去上班的85后多不多，但是看看我身边的人除非走传统路线的，其余的都是这种状态，无业游民是不是就等于自由职业呢。

我不敢想未来，就更不敢奢望爱情。

以爱之名的故事看的自己对婚姻和爱情失去了欲望。单纯因为相爱在一起的人太少太少了。剩下的不是自认为门当户对的婚姻要不就是有所企图的婚姻。想起来书里陆飞对于爱情筹码的看法，想想很有道理。

我在考虑是不是应该降低目标赶快入手一女呢。真正两个人说的来，就会情人眼里出西施么。

我有点想开了，找姑娘就得找禁看的，可塑造的，可以用心去交流的女孩。如果单纯为了脸蛋和身材不如去找小姐。

在大街上也经常看到我感觉并不匹配的一对，但还是很开心的走在一起。

当两个人爱情筹码不平等的时候，两个人如何去调整爱情的平衡，或许之后当事人才知道。

这个月也没什么计划，也不准备出去玩，就是平时收集收集图，多了解一些自己喜欢的东西吧。继续做我的小买卖，兼职婚庆。

新疆又不和谐了，官方把时间起义定在“韶关玩具厂”事件上。不知道是不是不想承认境外本来就蓄谋已久的袭击。

或许真的是因为韶关事而起，那要是再按照官方的说法，那散布谣言引起韶关玩具厂事件的那个人应该罪加一等。

转眼间半年又过去了~ 上次的日记是去年最后一天写的。

北京最近在下雨，相比起去年的天气，今天雨水要多一些。

和胖子去旧货那天是最后一个艳阳天，然后象征性的闷了两天，细雨绵绵至今。

明儿和郭，祝去村儿里，修修手机加个内存条。

写下只言片语，标志着一个新的开始~

刚刚干掉一包爆米花，忽然想起这里。上次模板弄的乱七八糟的。过两天再整整吧。

 我这里安静的出奇。

刚看看了自己QQ空间原来的文章，又想起以前那些事。关于那时候的事情没人提起自然也就很少想起了。

 生活让我变成了一个很现实的人，若现在让我来点发自内心的东西我还真不只到如何去表达。

今天是31号。08年就要过去了。以前类似这样的时候总要感伤一番。现在的我连这个心情都没有。

过两天再写吧，关灯睡了。

愿新的一年我的家人，我的馨馨，我的朋友们一切都好。

下了两天的小雨，把那些还沉浸在夏天热裤吊带的人们一下子拉到了秋天。28℃-18℃很爽的感觉。

爷爷已经出院好几天了，我将近一个月的医院陪护生活也早已结束，留下的只有那几个实习护士的笑容。幽默的护士长。每接触到一个行业的人总会随之对这个行业产生浓厚的兴趣，其实就是给自己无聊的生活添点料而已。

一直没有勇气拿开手指上的纱布看看17针的伤口，这次受伤让我懂得了一个道理“XX一旦被组织丢弃，是很难再回去变成原来的样子”就像一个家，破裂了就很难再像原来一样，感情亦是如此。在别人眼里我与父亲他们的关系很简单，无非是我懂事一点，大家都谦让一点就和谐了。但是身在其中的人很难做到。

父亲或者回来很晚，或者早早就睡了。就那天找人来装被我砸碎的玻璃时，才恶狠狠的叫我开门。八月十五到现在我们没有说过话。因为我知道另一个儿子在他心中已经占据了很大的位置，我不是求我在他心中分量，我之在乎他们三口子是否真确的看待我们这个大家庭。无视我们大家庭的就要遭到鄙视，而大家愤怒了很久的这股劲儿，被我发泄出来了。之后我和他们说“我替咱们全家向表明态度”

爷爷在医院哭了一个晚上。

在别人看来我们这个大家庭似乎太过完美。医院的老王儿子儿媳老伴一礼拜才来看一次。有两次来到医院看到这样的情形：老王在轮椅上坐着，两眼发直。他的儿子和儿媳并没有陪伴在他身边，而是远远的一边说自己的事情。很明显老王很可怜。我不知道他知不知道这一切都很现实并无法改变。他有点痴很少说话，只是夜里总是一遍又一遍的开灯关灯。

伟叔休了一个探亲假，小姑也在家待业。俩人清净了。没事就过来看看爷爷。陪奶奶玩玩牌，喝点酒。我现在有点发现只要喝多的人不胡说八道还是蛮可爱的。喝酒能让一个平时孤雁寡欲的人变得天真或者唠叨起来。大包今天没喝，我俩煮一起买康师傅红烧牛肉面煮着吃，放两片菜叶子，卧仨鸡蛋。初秋晚上饿的西路糊涂的吃点面喝点面汤。那叫一个美。

毕竟小时候一起玩大的，有时候能找到原来的感觉，特纯粹的那种回归。于是说话做事感觉都变了。感觉一切都像小时候。

今天着急上货走，走时候大叔叔提起鹏最近没过来。我又没憋住说了对鹏的看法，我知道这都是俗人的牢骚。

馨馨最近一直在帮小白去日本做准备，没有住在我这里。每次我在家压抑至极的时候总是她来安慰我。她是最懂我的人，最明白我的处境。了解我告诉我方向。但我总是让她失望。

后来我发现不去过多的要求对方大家都会变得很快乐，渐渐的都成熟起来。不会再为以前的那点琐事吵嘴。

我想起馨馨让我看的那段小文章：

男人要感谢20岁陪在他身边的女人

男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人

因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业

而20多岁的女人却是她最灿烂的时候……

人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。

因为：

20多岁的男人还很“懵懂”，

而20多岁的女人却很灿烂；

20多岁的男人处在一生中的最低点，

而20多岁的女人却是她的大好华年；

20多岁的男人很不知珍惜，

而20多岁的女人最需要被珍惜；

20多岁的男人自卑到极点所以非常自负，

而20多岁的女人却在努力建立他的自信；

20多岁的男人不懂爱不会爱却需要爱，

而20多岁的女人需要被爱需要关怀却要付出呵护付出关怀；

20多岁的男人没钱、没事业，但有欲望

而20多岁的女人空守着自己的韶光不再；

如果你还没结婚，

请珍惜现在陪着你的女人吧!

一旦失去，真的也许要后悔一辈子

………..

明天去和郭弄考级的事，然后过几天祝云他么还过来。

我就在这样凉爽的秋天忙着消遣。其实某样事情起初干的小有成就的时候就很容易继续下去。

睡觉了，明天一天都是事儿。

几次写一般都放弃了,感觉是废话.

之前刚刚下了几天的秋雨,然后接着是蓝天,这又阴天了.今天好像雨水比较充足.

刚刚戒掉了烟,这又捡起了,无奈一个人太无聊.紧闭的嘴巴老想叼着点什么.

鹏他们几次叫我喝酒我都拒绝了,我总是想在没工作没赚钱没成熟之前少参加这样的活动,以免最后一事无成却弄个“没事爱喝点”还有就是我不爱听别人喝点酒就吹牛逼.很招烦的,虽然80%的人酒虫上脑都有这癖好.

想想一年的生活总可以分出段落来,就像小学时候的语文课,朗读完课文就分段写出中心思想.

中艺课结束之后就等着奥运,晚上没事找张凡骑车出去溜达,花一包烟的钱吃俩大腰子.白天没事就去图书馆.

我一直对自己的生活不是很满意,觉得很无聊,很空虚.然后看看周围85后的人差不多都是这样子.上班的也是因为家庭原因.而家里好点的就都宅在家里.游戏 音乐 电影 看书,弄到最后无聊之极却又不知道该怎么寻找新的快乐.花钱都花不爽.

奥运开幕式那天有限断线半个多小时,没信号.听说张凡他家那里更牛逼,停电了.其实也没什么,无非是多给“和谐社会”鼓次掌罢了.

开幕式没我想想的那么糟糕,就是钢丝太多了,还有就是CCTV的垃圾转播.中国传媒界总是在关键的时候丢人现眼.没给老谋子“大风”的升级版转播好,老谋子好像很生气.

然后下了4.9G的NBC录播版开幕式. 地震 法国抢火炬 6.4 应有尽有.

昨天郭晶晶3米单人跳水拿了个第一个,吴敏霞第三.昨天给郭颁奖的是香港奥委会会长霍震霆,也就是郭绯闻男友的父亲.

郭晶晶 霍启刚

刚刚看完刘翔因伤退出比赛了,看他广告做多了,面部表情很丰富,甭管人家到底怎么想的.这龇牙咧嘴表情就会让一些他的粉丝心一软.好像牛逼之后走偶像派的运动员最后都这样下场.戏剧化的人生.也只不过给奥运添点素材而已.

刘翔不灵了.

晚上没事就坐645去民族园遛弯,看外地人和外国人还有北京人的大杂烩,奥体中心那条路上行行色色的人.真是其乐融融的和谐奥运.除了执勤民警武警外.每个人脸蛋上都挂着笑容.

家这边.

还在修路.

645.

改线路.

民族园.

灵山的烤羊腿.

4.20日,小雨转中雨.

出门穿少了.

蓟门桥北

来上课的人越来越少.

我总是要求别人怎么样怎么样.其实自己做的一塌糊涂.

感情的事儿真实说不好,在结婚之前先问问自己忍耐限度是多少,能不能包容对方屡教不改的臭毛病.

年轻的时候也经常和比人聊到婚姻是陷阱,结婚之后如何的不好.

但是真的长大成人心里确实很盼着有个自己家.即使婚后的生活多么琐碎多么平淡.还要面对七年之痒和婚外恋之类的操蛋事情...

找个自己的爱的人结婚,还是找个会过日子但是自己不爱的人结婚呢?  结婚就是延续生活的一种方式.跟谁都一样吧,呵呵. 

 所以在准备结婚之前尽量多和自己喜欢的人多创造一些激情.免得结婚之后后悔没有过好自己的青春.

听说日本女人就是这样,婚后遵守妇道,但是作为弥补婚前的生活很放荡.

呵呵,这知识我的想法,说这些对于我来说还太早.

今天童童生日,好像现在的小学生音乐学业过重生活显得十分单调,我记得我小学的时候老师就说减负- 如果某位任课老师留过多的家庭作业就要遭到教委的指责还有扣工资的处罚.不过我小学那会的老师真是为了中国的下一代,为了自己那点奖金玩命,不写做些?! 小棍儿伺候着. 去年差不多这个时候我们几个小学同学去大兴看老师.老师告诉我们,现在的孩子给我几万块叫我管我都不管.

童童低着头吃完饭就写作业去了,蛋糕没有打开就放在桌子上,我还拿着相机去的.结果好像姑姑姑父根本没有过生日的意思. 这到无所谓了. 我个馨馨给童童买了件超亮的小背心.

这两天我这破显示器频闪的厉害~ 姑奶生日的照片还没有整理出来.

家里人能也是如此,如果一个人懂得"虚伪"二字的真正含义,并知道如何讲着两个字运用到实际生活当中去..恩这人一定有俩把刷子.

做人不能太实在.要永远用一层保护膜护着自己.或许看到花花草草的弹出头儿去闻一下.

挺香..但是别摸.扎手.

昨天张凡非要中午让我请他吃饭,结果我11到首钢，看到满脸颓废的首钢大专生.不由得生出怜悯之意.请他吃了一盘宫爆鸡丁盖饭.一碗紫菜汤. 和他谈了谈人生.狗屁理想之类的.然后11回家.

马路上到处纷纷扬扬的飘着柳絮,然后就想起小学的时候,看着趴满柳絮的纱窗.以后那是温暖的冬天.

原来一直在寻找共鸣,巴不得有人赞同我青春期时的想法.人生 落后的思想以及社会主义笼罩的爱情.关于春天的记忆就是杨树毛霹雳巴拉的掉在柏油马上,然后开始飘毛,放学汽车跟着儿时的伙伴偶尔几个小姑娘一起回家.

几年后的春天,我抱着远大的理想,坐在电脑前回忆那些美好的往事.

北影的课上的一塌糊涂.借用郭铮那句话,艺术只能在有充足金钱的前提下才能得以发挥.落魄的艺术家在这个年代不如要饭的.搞艺术要有很好的人生观世界观,有善于思考的大脑.有一颗敏感的心.然后就是自己的本事.

明天不去了,晚上馨馨过来.

最近多少关心一下国家大事.我原来以为只有中国人懂得起哄架秧子.没想到从个人升级到国家也是如此.勾心斗角有挑事的就有跟着哄的.看来我死之前必有打仗要打.

其实我很想生在冷战时期.比如中国给法国一颗原子弹.然后欧盟给中国本土一颗原子弹.全挂了.踏实.

从此蓝色的星球变成一片废墟.ET看到了笑笑说,恩.炸的好炸的爽.给呱唧呱唧...

那天在刀削面看见有人穿三叶草&Diesel的裤子了. 

一说刀削面肚子就叫.再坚持一会吃早点去.

5.1打折去买本本.

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懒人就凑合吧,我也懒得再下个软件整理模板. 21岁我学会了 凑合.

今儿天儿不错,就是北京的春天总是有大风和沙尘作伴.

历时5个月傻X圆通终于把代收款给我结了.阿弥陀佛.我像佛祖保证我绝不会再栽在南方人手里了.

我很久没有幻想了,就是这样傻傻的对面自己的生活.任其摆布.但是我也知道总有一天我会忍无可忍转身将其置于死地.

感情我还是搞不明白,我害怕失去,害怕欺骗. 我不知道我是不是想的太多了,但我承认我不够成熟.

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